"Wer sein Instrument Lorbaß nennt, bloß weil es statt Schalllöcher Schlitze hat, kann nur ein Schlitzohr sein!"
"Und wer Hannes heißt, dreimal geschieden ist und jede Woche ein neues Groupie abschleppt, muss ein Johannistriebtäter sein!"

Mikel und Trotte versuchen beide ihre Kisten gleichzeitig durch den schmalen Hinterausgang zu bugsieren, was natürlich schief geht. Da keiner von den Beiden zurücktreten will, verkeilen sie Instrumentenkoffer und Verstärker so im Türrahmen, dass nichts mehr geht. Nicht rein, nicht raus - nicht hoch, nicht runter.

"Das kümmt davon, dass ihr Pappnasen immer nach dem dritten Bier das Röckchen anhabt. Ab Schuhgröße 46 sollte man einfach nicht versuchen zu stöckeln, weil man nämlich sonst garantiert im nächsten Gulli hängenbleibt - oder eben im nächsten Türrahmen, besonders wenn man so dämlich ist, wie ihr Beiden es gerade wieder seid!"
Tröte ist jetzt echt sauer. Er will unbedingt noch heute Nacht zu seinem Bratkartoffelverhältnis. Seine Pensionswirtin in der Stadt erwartet ihn sicher schon genauso sehnsüchtig, wie er beim Konzert immer schneller wurde - nur um früher fertig zu werden. Und jetzt sowas! Dass die Kerle sich auch immer rätzen müssen.

"Hör dir unseren Dorftrotttel an, kann nicht schnell genug zu seiner Oma kommen. Na ja, wer schisslaweng zweng Sex hat und hintenraus seine Winde nicht im Griff hat, dass sogar die Groupies Reißaus nehmen, muß halt katzbuckeln und mit Gammelfleisch vorliebnehmen!"

Trotte grinst und versucht seinen verkeilten Bass mit einem Tritt freizukriegen. Doch nichts geht. Mikel holt seine Stöcke aus der Gesäßtasche und trommelt einen kurzen Wirbel auf Trottes Glatze.
"Lass Tröte in Ruhe, der hat wenigstens Taktgefühl. Wenn Du deine Groupies so daneben schrammelrammelst wie deinen Bass, wechseln die bald zu Vaddern Dildo. Vielleicht brauchste deshalb ja auch jedesmal ne Neue"

"Und du musst bei dem Gesicht und der Wampe mit deinem Porsche daumendick auftragen, dass du überhaupt noch eine abschleppen kannst. Wenn dem nicht so wäre, köntest Du ja mit uns im Tourbus mitfahren, du Pfeife!"

Mikel und Trotte knurren und zeigen sich die Zähne.

"Passt auf euer Gebiss auf! Sowas ist teuer."
Nina, die Türsteherin kommt, sieht die "Punkopisanten Mumien" in ihrer misslichen Lage und öffnet die Verschlüsse des Instrumentenkoffers.

"Heb mal dein Instrument fest!" sagt sie zu Trotte und drückt das nun um die nötigen Zentimeter schmälere Teil nach unten. " So, meine knackigen Opas, der Weg zum Friedhof ist frei. Macht voran - wir wollen auch mal wieder nach Hause! Übrigens - nicht schlecht, eure neuen Songs. Nur Trotte sollte auf Triangel umsatteln - oder sich vor dem Konzert mal ein paar Gramm Rhythmusgefühl genehmigen!"

Trotte flucht, schließt seinen Koffer und stapft ohne Erwiderung zum Bus.

Tröte und Mikel umarmen Nina und drücken ihr noch ein Abschiedsküsschen auf die Backe.
"Bis nächstes Jahr, ihr Süßen!" Sie lächelt nochmal ihr gepierctes Zuckerlächeln und schließt dann von Innen mit einem Ruck die Tür.

"Die tät ich auch gerne Mal ..."
"Ach, halts Maul!"