"Hallo Erde, hier spricht der Kommandant des Raumschiffs Bullterrier Dependance. Die Sub-Graduation ihres Systems wurde soeben abgeschlossen.

Da die einzigen vertrauenswürdigen Wesen, die von unseren Sensoren erfasst werden konnten, eine im Verhältnis zur Gesamtpopulation ihres Planeten eher vernachlässigbare Anzahl Hundewelpen sind und deren Präsenz für die Entwicklung dieses Raumquadranten eine eher untergeordnete Rolle spielen - wir korrigieren: den überwiegend negativen und intergalaktisch geschäftsschädigenden Einfluss der Humanoiden nicht im Entferntesten ausgleichen - teilen wir Ihnen mit, dass die auf der Oberfläche unkontrolliert wuchernden Wesenheiten samt ihrer damit nutzlos gewordenen Infrastruktur in 273 interstellaren Zeiteinheiten exhumiert, bzw. renaturiert werden.

Eventuell den Raumsektor verlassende Fortbewegungsmittel werden ebenso dematerialisiert, um eine Verseuchung anderer Raumsektoren zu verhindern. Insofern besteht auch keine Notwendigkeit zu kapitulieren.

Die Führer der Untergruppen werden gebeten, ihre Follower anzuweisen, sich bei Beginn der Inhumierung anzeigenden partiellen Sonnenfinsternis augenblicklich auf die nächsthöhere Bewusstseinsebene zu begeben, um einen irreparablen Seelenschaden zu vermeiden.

Eine dringende Empfehlung des interstellaren Ethikrates: Raten sie den betroffenen Wesenheiten, bei der nächsten Inkarnation einen Körper zu wählen, der ihrem momentan geistigen und emotionalen Niveau entspricht! Damit entgehen diese mit größerer Wahrscheinlichkeit einer neuerlichen Exhumierung. Die intergalaktische Gemeinschaft wird es ihnen danken!

Kommandant Hasso Wuff - Ende!"